Costa Quebrada, Cama Quebrada ( parte 1)

Todos nos hemos metido alguna vez en algún evento, del tipo que sea. Esos momentos "previos" son muy importantes para afrontar con garantías cualquier situación comprometida sea cual sea. Quedar con una chica por primera vez, quedar con tu mujer por última vez, ir a competir o comerte un escarabajo rebozado. Normalmente, empiezan los nervios unos días antes hasta que te metes en faena y pasas a sentir otro tipo de emociones.
En esta carrera me metí en faena 18 horas antes de lo normal, exactamente cuando monté en el coche con el firme propósito de pasar la noche previa divisando el mar desde la misma linea de salida, bucólico total. Aunque para mucha gente, yo lo único que hago es correr al más puro estilo forrestiano lo que busco son realmente experiencias, aprender y ver el mundo desde diferentes puntos de vista.

Salida de León sobre las 14h. En el maletero, una nevera con refrigeración propia via conexión mechero. Colchón de aire de 1,20m, comida de mama para los días posteriores que como buen hijo siempre acepto, ropa de playa, y el material de trabajo para la carrera.
Llegada a Liencres sobre las 17h. Durante el viaje mucha nieve llegando a la montaña palentina. Y mi bañador intentando salir desesperadamente de la mochila y gritando que se quería volver a casa. Menos mal que no lo hizo porque al final sería determinante.

Recojo dorsal y me encamino a la primera ubicación campera que termina siendo desechada por lo popular del "spot". Creo que debía ser un sitio estilo "los pinos" para hacer guarreridas varias. Yo allí solo podía parecer un enfermizo voyeaur o como dice un colega, un matorralero que es peor para la integridad de mis elementos personales... Si ya de por sí, la situación era novedosa, pienso que los curiosos se estarán haciendo miles de preguntas, aunque lo más probable es que se limitaran a pensar básicamente: " que hace el tonto este aquí que nos ha jodido el polvo.."
Nueva base de operaciones:

Empiezo a montar el tinglado ante la sorprendida mirada de furgoneteros fumándose unos porros.

Empieza a oscurecer, me emociono y bajo a recorrer la playa que tengo a 20 metros.

Me digo, esto es inolvidable, es la primera de muchas. Me sale la parte irracional y me adentro entre piedras afiladas y rocas resbaladizas. Me como unas lapas crudas que no están tan malas y me vuelvo al coche. Estoy impaciente por probar mi super hotel.
Mi coche palaciego de una sola habitación da para poca historia. Me meto en el saco y me pongo con "Danza de Dragones". La verdad que la situación en ese momento era idílica. Leyendo aventuras de un mundo de fantasía, mientras de banda sonora la lluvia contra la chapa del coche y las olas de fondo rompiendo me hacen sentir un ser afortunado dentro de la lata de sardinas.
LA CENA!! todo lo que tenia pensado hacer con infiernillo, calentar una infusión, hacerme un chocolate, un bocata... todo se va al garete. Puré frio del bote y un trozo de chorizo. La tierra no espera como en casa y la luz se desvanece..y ahora que hago? pues dormir, no queda otra. Dos horas, hasta que me despierto con unas ganas de mear atroces y algo de frío.. Joder, a ver quien sale ahora de aquí en gayumbos, todo oscuro, las zapas que no aparecen..Podría bajar la ventanilla...no no, que lo último lleva menos presión y la lio. Me bajo, relajo y para adentro. El lugar se ha plagado de furgoneteros. Vuelvo a meterme en el coche. 8 grados marca. Me recuesto y buscando la posición en el "divertidísimo" colchón de aire, rompe el silencio la alarma de mi coche. Coño!!, las llaves?, leches, leches, parece que tocaba a filas. Pensaba que podrían salir todos los porretas con bates de baseball y partirme focos pero no. Consigo acallar el rugido infernal tras varios cabezazos contra el techo del coche que ha bajado más de lo que parecia al principio. Moverme es más difícil que peinarme. Me quedo dormido. 3:30 A.M. Despierto. Creo que mientras dormía han transladado mi vehículo desde la costa cántabra hasta Groenlandia. Mis pies han desaparecido, las piernas congeladas, las muñecas doloridas del escorzo máximo para introducir las manos en la sobaca mora, la nariz fría como una lata de coca cola...No aguanto!! Busco el pantalón del chandal, aparece al fondo y para mi horror está empapado de la condensación del cristal, jamás secará. Ese algodón amoroso se vuelve peor que la esponja mojada y fria que existe en todas las bañeras. Enciendo el coche. 4º me marca. ¿Pero no estoy en la costa? Empiezo a mirar hacia afuera. Está claro que situaciones extremas tiran por tierra cualquier moralidad. Veo desde mi escondrijo casas cerradas a cal y canto. Típicos chalets de veraneo que podría asaltar y meterme en sus más que probables camas calentitas y confortables. Valoro alarmas, perros, persianas, cerraduras...aguanta solo quedan 4 horas...

Enciendo la calefacción a tope. Ni en 40 minutos se calentó lamadriguera. Termino por apagarlo no sea que me quede sin gasolina o me vengan a llamar la atención. Me acomodo, y otra vez la alarma del coche, cagüen ros!! al arrancarlo y apagarlo se resetea la función de desconexión de ese ruido infernal. Y ahora si, espero a que se abran las puertas de las furgonas y aparezcan zombies o tíos con caretas de portero de hockey a hundirme en el mar. Gracias a Bob Esponja no salen pero ya me cago yo en Mister Decibelio. Me incorporo, ZAS..cabezazos no se los que llevo ya. De 6 a 8 creo que lo único que hago es maldecir a Mario Picazo, a las borrascas y a mi saco de pichi glass. A las 8A.M recojo y me voy de allí antes de que nadie me pueda reconocer.
Desayuno Nuttella a cucharadas, lomo y tomate. Si, se trata de un desayuno recomendado por el ministerio de educación física y del deporte. Todos los males desaparecen con el chocolate inundando mi boca y el amanecer, mis ojos.